НЕСОСТОЯВШАЯСЯ АКТРИСА
— Алло?! Чувствуется, что ты уже проснулась.
— Да нет, я ещё в неге.
— Но звучишь как секретарша на работе.
— Да, я это умею, потому что во мне сидит несостоявшаяся актриса.
— А какие образы тебе даются лучше всего?
— Всё зависит от ситуации. С драмой я тоже дружу. Но лучше всего мне дается роль оптимистки.
— Мне тоже нравятся веселые актрисы, они доставляют радость людям и смешат их. А это редкость в наше время. Наш конёк — оптимизм.
ПРОТИВОСТОЯНИЕ
— Где эмоции? С таким тусклым лицом не выходят на сцену. Ты как будто все ещё в коконе, а надо уже красивой бабочкой порхать на сцене.
— Дайте мне вкусить все прелести танца, — понять куда идти, в каком гольфстриме плыть.
— Надо было ходить на занятия и не пропускать, — говорит педагог.
— Будет вам танец, будут вам и эмоции, как говорил дед Мазай: "Будет вам и белка, будет и свисток". Вы меня ещё не знаете. Я для вас пока что загадка. Давайте дождемся концерта!
ОГОРОДНИЦЫ
Набежали огородницы на чаёк в сестринскую. Гутарят в своём ключе.
— Я получаю удовольствие, когда погружаю летом свои руки в землю.
— Грядет период кризисов, и надо сажать картошку вместо газонов.
— Я приезжаю на дачу для того, чтобы постричь газон, а не для того, чтобы сажать картошку. Лучше пойду в магазин "Петёрочку" за картошкой. Дома запеку её с маслом и зеленью.
— Когда я начинаю полоть грядки, меня на всё не хватает, и я, как Мересьев, на четвереньках ползу по земле до конца грядки.
— Единственное, что я позволяю себе, — выращиваю кабачки. Они неприхотливые. Зато ни поливки, ни колорадского жука не будет.
ИВАНОВО
— Вы весь день готовы говорить о тряпках. Во саду ли во городе бегали копали, кое-что там посадили — вот вам и задачка. Вы опять поедете в Иваново? Всё, наверное, скупили? Проще всего собрать все деньги для покупки магазинов и владеть ими, — возмущается парень.
Все смеются.
— Я даже не знаю, что на этот раз сказать моему мужу.
— А что вы ему обычно говорили?
— Сначала я честно признавалась, куда я еду. Он меня встречал на машине, и мы вместе загружали многочисленные тюки и ехали домой. А теперь, представьте себе, когда эти поездки, как соблазны, повторяются чуть ли не каждый месяц, варианты у меня уже иссякли.
— Скажи, что едешь в поездку по святым местам в Дивеево.
— Лихо придумано, но он вряд ли мне поверит, так как я атеистка. Ещё варианты? Мой муж военный милиционер. Его не проведешь.
Идет бурная дискуссия по поводу вариантов. Вдруг кто-то сильно начинает чихать.
— Ну вот, нам не хватало ещё и заболеть.
— Это дело поправимое. Во время поездки в Иваново ночью все спят, и мы можем незаметно принять "лечебную настойку". Хорошо. Тепло. Простуду как рукой снимет.
ПОВЕСТКА
— Что случилось?
— Я получил повестку из отдела кадров. Вызывают в военкомат. И ещё одна пришла домой.
— А ты что, ещё не служил? Сколько тебе лет?
— Нет, не служил. Меня откосили. Сколько лет вы мне дадите?
— Семьдесят пять, если ты сам не хочешь говорить. Ушлют тебя в Сирию. Там летчики такие, как ты, нужны.
— Но ведь я не летаю. Я только прыгаю с парашютом.
— Дождешься.
— Скорее всего вы договоритесь до того, что вас самих сошлют в армию, а ещё вашего сына и мужа.
— Постыдился бы говорить такое.
— Сушите себе сухари, если я не приду. У меня связи большие, я вас достану.
ЗОЛУШКА НА БАЛУ
Повеселилась на славу. С утра был концерт. Я уделила особое внимание каждому танцу в отдельности. Первым был балетезированный испанский танец на музыку Чайковского из " Лебединского озера". Танцевала в балетках. Ножки порхали, как у профессиональной балерины. В какие-то моменты изображала тореадора с кастаньетами, которые создавали ритм. Это была Испания с её традициями. Во время танца возникали образы корриды, праздники, фиесты. Костюм придавал испанский колорит.
Когда настал момент представлять восточный танец, я окунулась в свою стихию с её таинственными нотами, тканями и специями, т.е. танцевала "вкусно", передавала всю таинственность востока.
Открыл концерт джазовый номер "Number five" для разогрева ног, а в завершении была "Либер танго". Я обыграла встречу пары. Мужчина/Женщина. Инь/Янь. Я вышла в шляпе, неся на трости пиджачок. Изображала танцующую пару. С таким изяществом был продуман танец, а потом я ушла в чечетку, исполнила буквально степ. Концерт удался, а вечером Золушка поехала на свадебный бал. Там, танцуя, потеряла туфельку и сама же её подобрала, т.к. достойного принца не сыскалось,
чтобы её надеть. В полночь, попав под дождь, укрываясь газетой, нарядная принцесса благополучно добралась до дома.
НОВЕНЬКИЙ
Утром спрашивали про нового сотрудника, въехавшего в кабинет со своим диваном.
— Вы не видели нового врача? Его ждут пациенты, — спрашивает моя подруга санитарка.
— Какого врача? Я не знала, что он уже въехал, — говорю я.
— Его дожидаются пациенты.
— Так это тот мужик, о котором говорили на пятиминутке? Такой высокий, что все наши диваны ему кажутся маленькими.
— Так это не мужик, это врач, — говорит санитарка.
— Слово врач мужского рода. Значит мужик.
Мы рассмеялись.
ЗА ЧАЕПИТИЕМ
Врач вбегает на кухню со словами: "Боже мой! Все разболелись! Лена, я прошу тебя не болеть!"
— А я и не собираюсь болеть. Это глупо, — отвечает сотрудница и достаёт наливное яблоко.
— Молодец! Яблоки укрепляют иммунитет!
— То ли это натуральное яблоко, то ли нет. Если восковое, значит мутант и нет никакой пользы.
— Какая глупость. Если яблоко из своего сада, то только на пользу. Главное — это положительные мысли и хорошее настроение.